Влияние жизненного сценария на конфликт в молодой семье

 















Курсовая работа на тему

«Влияние жизненного сценария на конфликт в молодой семье»

Содержание


Введение

Глава 1. Теоретические аспекты семейных взаимоотношений

1.1 Молодая семья, её задачи и особенности

1.2 Сущность семейных конфликтов. Конфликты в молодой семье

1.3 Жизненный сценарий и взаимоотношения в молодой семье

1.4 Влияние жизненных сценариев на конфликты в молодой семье

Глава 2. Эмпирическое исследование влияния жизненных сценариев супругов на конфликты в молодой семье

2.1 Программа и методы исследования

2.2 Анализ и интерпретация полученных результатов

Выводы

Список использованных источников

Введение


Семейные конфликты являются одной из самых распространённых форм конфликтов. По оценкам специалистов, в 80-85% семей происходят конфликты, а в остальных 15-20% возникают ссоры по различным поводам. Семейная политика всех цивилизованных государств своей приоритетной задачей считает укрепление института семьи. Однако в современных системах воспитания и образования большинства стран практически отсутствует специальная подготовка к браку и выполнению супружеских обязанностей. Молодые люди вступают в брак, находясь во власти сентиментальных, романтических представлений, не зная правил и закономерностей супружеской жизни. Многие из них потом довольно быстро расходятся. Молодым людям необходимо знать не только этику и психологию, но и педагогику супружеской жизни, уметь увидеть разницу между влюбленностью, любовью и страстью; разобраться в своем чувстве, учесть особенности психологии мужчины и женщины, чтобы не ошибаться или, по крайней мере, меньше ошибаться и страдать, чтобы уметь извлекать полезное из допущенных ошибок, исправлять их. Сама по себе тема "природа конфликтов в молодой семье" не получила должной разработки как в отечественной педагогике и психологии, так и в зарубежной (в настоящее время публикации на эту тему у нас единичны и представляют собой, главным образом, обзор зарубежных исследований).

На мой взгляд, изучение причин возникновения конфликтов в молодой семье является необходимым и очень важным.

Цель работы - изучить основные причины семейных конфликтов.

Предмет работы - причины семейного конфликта, влияние жизненного сценария на конфликт в молодой семье.

Объект работы - молодая семья, как конфликтное взаимодействие супругов.

Перед нами поставлены следующие задачи:

рассмотреть подходы к исследованию семьи;

посмотреть, что из себя представляет молодая семья, её задачи и особенности;

разобрать общее понятие конфликта и семейного конфликта;

рассмотреть жизненные сценарии с точки зрения разных авторов;

выяснить как жизненные сценарии влияют на конфликты в молодой семье.

Гипотезы:

Значительная неудовлетворенность браком,

Различные взгляды стереотипы поведения являются важными в возникновении конфликтов, а также представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, моральной и эмоциональной поддержки и т.д.

Основная гипотеза состоит в том, что жизненный сценарий супругов имеет непосредственное влияние на конфликты в молодой семье.

Методологической основой исследования являются представления А. Г. Харчева о функциях семьи, представления С. Кратохвила о последствиях конфликта, представления А.И. Кочетова, В.А. Сысенко и А.И. Тащевой об основных причинах супружеских конфликтов. Большинство психологов и социологов, исследующих семейные отношения, подчеркивают важность начального периода развития семьи: Мацковский М.С, Харчев А.Г., Сысенко В.А., Дементьева И.Ф., Трапезникова Т.М., Ричардсон Р., Гребенников И.Ф. и др.). «Как и все живое, семья бывает наиболее слабой в момент возникновения» (Юркевич Н.Г.).

Для эмпирического исследования были использованы следующие методики:

. Тест «Удовлетворёны ли вы браком?»

. Тест «Томаса»

Глава 1. Теоретические аспекты семейных взаимоотношений


.1 Молодая семья, её задачи и особенности


Семья - это сложное социокультурное явление. Специфика и уникальность её в том и состоит, что она фокусирует в себе практически все аспекты человеческой жизнедеятельности и выходит на все уровни социальной практики: от индивидуального до общественно-исторического, от материального до духовного. В структуре семьи можно условно выделить три взаимосвязанных блока отношений: 1 - природно-биологические, т.е. половые и кровнородственные; 2 - экономические, т.е. отношения на базе домашнего хозяйства, быта, семейной собственности; 3 - духовно-психологические, нравственно-эстетические, связанные с чувствами супружеской и родительской любви, с воспитанием детей, с заботой о престарелых родителях, с моральными нормами поведения. Только совокупность связей в их единстве создает семью как особое социальное явление, ибо не может считаться семьёй естественная близость мужчины и женщины, не закреплённая в правовом отношении и не связанная общностью быта и воспитания детей, поскольку это не что иное, как сожительство.

Экономическое сотрудничество и взаимопомощь близких людей, если они не основаны на узах брака и родства, также не являются элементом семейных отношений, а только деловым партнером. И, наконец, духовная общность мужчины и женщины ограничивается дружбой, если отношения между ними не принимают свойственную форму развития. Как видим, только совокупность названных отношений в рамках единого целого представляет собой семью. Отношения эти очень разнородны, противоречивы, а порой и несовместимы, поскольку выражают духовное и материальное, возвышенное и будничное. В силу этого семья как сложное социокультурное явление заключает в себе и факторы развития, и источники противоречий и конфликтов. В то же время чем полнее реализуется в семейном союзе совокупность разнородных отношений, чем теснее их взаимосвязь, тем прочнее семья. Всякое же ослабление, свертывание, выпадение одной из подсистем целостного комплекса связей отрицательно сказывается на устойчивости семьи, делает её более уязвимой для разрушительных тенденций.

И хотя семья с момента своего возникновения, будучи изначально сложным социальным явлением, органически включала в себя природно-биологические, нравственные, психологические и экономические аспекты жизнедеятельности, влияние их на организацию её жизни на протяжении развития человеческого общества было далеко не однозначно. Всё это позволяет определить семью как социальный институт.

Функции семьи

Прежде чем приступить к рассмотрению функций семьи, следует отметить, что семья обычно анализируется в контексте двух основных направлений - функционализма и теории конфликта. Сторонники функционализма анализируют семью с точки зрения ее функций. Вместе с тем представители институциональной школы (С. Липсет, Д. Ландберг) выделили четыре основных функции социальных институтов, одним из которых является семья:

воспроизводство членов общества;

социализация - передача индивидами установленных в данном обществе образцов поведения и способов деятельности;

производство;

распределение.

Анализируя семью с точки зрения ее функций или социальных потребностей, которым она служит, сторонники функционализма придают особое значение изменению функций семьи в последние два века, когда западная семья утратила присущие ей функции.

Функцией семьи называют ее жизнедеятельность, непосредственно связанную с удовлетворением определенных потребностей ее членов. А.Г. Харчев выделяет следующие функции семьи.

Репродуктивная - биологическое воспроизводство населения в общественном плане и удовлетворение потребности в детях - в личностном плане.

Хозяйственно-бытовая функция семьи заключается в удовлетворении материальных потребностей членов семьи (в пище, крове и т.д.), содействует сохранению их здоровья, уходу за детьми и престарелыми членами семьи. Эту функцию называют еще функцией поддержания социального благосостояния. Следует отметить, что с развитием общества и ростом его благосостояния семью в решении этих проблем в какой-то степени заменили медицинская служба и служба страхования. Страхование жизни, пособия по безработице, фонды по социальному обеспечению ликвидировали необходимость для семьи полностью брать на себя помощь ее членам в период экономических трудностей. Большинство сторонников функционализма согласны, что эти перемены произошли в течение двух веков, но их значение является предметом споров. Так, Огборн и Нимкофф (1955) считают, что такого рода перемены способствуют разрушению семьи. Они говорят, что рост преступности среди молодежи, увеличение числа разводов, ослабление власти родителей свидетельствуют о распаде семьи как социальной силы.

Вместе с тем другие исследователи, в частности Парсонс и Бейлз (1955), утверждают, что семья, частично утратившая присущие ей функции и ставшая более специализированным институтом, осуществляющим главным образом социализацию детей в раннем детстве и обеспечивающим их эмоциональное удовлетворение, играет более эффективную роль, чем прежде, в подготовке детей к исполнению будущих ролей взрослых в современном обществе.

Социализации, или воспитательная функция, состоит в социализации молодого поколения, поддержании культурного воспроизводства общества. Семья является главным агентом социализации во всех обществах. Именно в ней дети усваивают основные знания, необходимые, в частности, для выполнения в будущем роли взрослых. Индустриализация и связанные с ней социальные перемены в какой-то мере лишили семью этой функции. Введение системы массового среднего образования, а также детских садов привело к тому, что дети стали воспитываться вне дома и глубокое влияние на них стали оказывать учителя.

Экономическая функция предполагает получение материальных средств одними членами семьи для других, экономическую поддержку несовершеннолетних и нетрудоспособных членов общества. В любом обществе семья играет основную экономическую роль. Она является совместным трудовым объединением в крестьянских хозяйствах и ремесленном производстве. С возникновением и развитием промышленного производства произошло уничтожение этой кооперативной системы. Члены семьи стали трудиться вне дома, а экономическая роль семьи свелась лишь к трате денег.

Функция первичного социального контроля предполагает моральную регламентацию поведения членов семьи в различных сферах жизнедеятельности, а также регламентацию ответственности и обязательств в отношениях между супругами, родителями и детьми, представителями старшего и среднего поколений. Эта функция обеспечивает выполнение социальных норм членами семьи, в особенности теми, кто в силу различных обстоятельств (возраст, заболевание и т.п.) не обладает в достаточной степени способностью самостоятельно строить свое поведение в полном соответствии с социальными нормами.

Духовного (культурного) общения функция - предназначена для удовлетворения потребностей в совместном проведении досуга, для развития личностей членов семьи, духовного обогащения и взаимообогащения.

Социально-статусная функция - предоставление определенного социального статуса членам семьи, воспроизводство социальной структуры.

Досуговая - организация рационального досуга, взаимообогащение интересов.

Эмоциональная - удовлетворение членами семьи потребности в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите. Данная функция обеспечивает эмоциональную стабилизацию членов общества, активно содействует сохранению их психического здоровья.

Многочисленные типологии семьи определяются различными подходами к выделению предмета изучения. Используя данные В.С. Торохтия, обобщившего результаты разных исследований, рассмотрим их.


Таблица 1 - Подходы к типологии семьи

ТипологияТипология семьи по семейному стажу молодожены; молодая семья, семья, ждущая ребенка, семья среднего супружеского возраста, семья старшего супружеского возраста, пожилая супружеская пара.Типология семьи по размеру супр. стажа- молодая семья; - семья среднего супружеского возраста; - пожилая семья.Типология семьи по количеству детей- бездетная, или инфертильная семья; - малодетная семья; - многодетная семья.Типология семья по составу- неполная семья; - «материнская семья»; - смешанная семья, или семья повторного брака.Типология по качеству жизнедеятельности семьи- семьи безработных граждан; - семьи беженцев; - семьи с ребёнком, имеющим ограниченные возможности.Типология семьи по видам отношений между супругами- Семья с отношениями сотрудничества; - семья с паритетными отношениями; - семья с состязательным видом отношений;Типология по стилям семейных взаимоотношений- семья с демократическим стилем отношений; - семья с авторитарным стилем взаимоотношений - семья с попустительским стилем взаимоотношений.Типология, в основу которой положена гармоничность семейного союза- гармоничный семейный союз; - дисгармоничный семейный союз. Типология семьи по типу воспитательных ошибок:- семьи с попустительско-снисходительным стилем восп.; - семьи с позицией круговой обороны воспитания; - семьи с демонстративным стилем воспитания; - семьи с педантично-подозрительным стилем воспитания; - семьи с жестко-авторитарным стилем воспитания; - семьи с увещевательным стилем воспитания; - семьи с отстраненно-равнодушным стилем воспитания; - семьи с непоследовательным стилем воспитания.По типу главенства над семьёй- эгалитарная (равноправная) семья; - авторитарная семья;По однородности социального состава:- социально гомогенные (однородные); - социально-гетерогенные (разносторонние).По качеству отношений в семье: - благополучные; - устойчивые проблемные; - конфликтные; - социально неблагополучные; - дезорганизованныеПо особым условиям семейной жизни:- студенческая семья; - дистантная семья;

Так как в работе речь идет о молодой семье, то рассмотрим подробнее некоторые аспекты ее существования.

Молодая семья - это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, т.е. на стадии супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов несемейного поведения; включение согласованных образцов несемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

Существует три основных вида молодых семей.

Первый вид - традиционный. Семья такого вида характеризуется ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухлетнею семью. Лидером в семье, по крайней мере, формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется приоритетом в хозяйственно-бытовой (финансы, устройства жилья) сфере деятельности семьи. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый.

Второй вид - муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть открытой, и закрытой для микроокружения. Тип лидерства - демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.

Третий вид - молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.

К основным проблемам молодых семей можно отнести: затруднения отожествления и слияния супругов в единую общность (слишком высокая автономность потребностей, интересов, намерений, основных взглядов и жизненных установок, представлений супругов о семье, конфликтность, затруднения в налаживании взаимопонимания, отсутствие взаимной психологической поддержки и, как следствие, возрастание замкнутости, отчуждённости, угасание любви, потеря взаимного уважения, накопление отрицательных эмоций по отношению друг к другу; трудности начального периода воспитания детей, принятия родительских ролей, трудности, связанные с вхождением детей в несемейные институты (детский сад, школу).

Психологическая суть брака - подтверждение отношений в паре, их включение и согласование с другими отношениями, которые уже поддерживают будущие супруги. Такое согласование не всегда протекает легко. Иногда к нему не готовы будущие супруги, иногда их ближайшее окружение может не одобрять брак или сопротивляться ему. Поэтому даже в тех случаях, когда задача выбора брачного партнера решена, у пары могут возникнуть серьезные трудности.

Одна из характерных в этой ситуации трудностей - несогласие родителей. Его причины не всегда осознаются, но часто имеют реальную основу. Большинство родителей желают, чтобы брак их детей был удачным, поэтому не одобряют, по их мнению, необдуманного и поспешного решения вступить в брак. Таким образом, они заботятся о стабильности будущей семьи, о ее способности выполнять все семейные функции. Подобное поведение родителей соответствует одной из общераспространенных функций семьи - контролю за поведением детей. Но точно оценить обоснованность решения детей вступить в брак довольно трудно. Поэтому возможны ошибки в оценке этого решения. Ошибки выбора брачного партнера, ошибки сопротивления родителей браку могли бы относительно успешно преодолеваться в процессе обсуждения перспектив будущей семьи. Но нередко дети спешат заключить брак, а родители вместо обсуждения выражают слабо аргументированное категорическое несогласие, что осложняет отношения молодоженов и близких им людей. А если молодая пара эмоционально или материально очень зависима от родителей, нелегко бывает урегулировать сложные, иногда конфликтные отношения.

Психологическая зависимость молодых людей от родителей проявляется в попытках руководствоваться установками родителей, а не своими потребностями и решениями, семейные ритуалы отождествлять с содержанием семейных отношений; демонстрируя лояльность к генетической семье, создавать свою, независимую от нее. Эту зависимость поддерживает чувство родительской тревоги, которое толкает постоянно контролировать детей и сопротивляться их самостоятельности. Контроль усиливает и осложняет психологические проблемы взрослых детей, в частности, свойственное многим молодым людям противоречивое отношение к автономии, желание пользоваться опекой в одних областях семейной жизни и быть самостоятельными в других.

Данное противоречие отчетливо проявляется в отношении молодежи и молодых супругов к материальной помощи со стороны родителей. По данным одного из опросов абитуриентов, около 30% юношей и 45% девушек придерживаются мнения, что молодым супругам совсем не нужна помощь старшего поколения в решении вопросов общения в молодой семье. Но за такую же полную материальную независимость молодой семьи от родителей высказались только 10% опрошенных (Калининград, 1996).

Таким образом, начальная, имеющаяся до заключения брака установка предполагает и помощь, и невмешательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи. Понятно, что реализация подобной установки проблематична.

Материальная и эмоциональная зависимость многих молодых семей указывает на необходимость достижения самостоятельности, ответственности, автономии, т.е. зрелости. Здесь следует отметить, что психологическая зрелость достигается труднее, чем материальная. Молодожены часто не имеют достаточного опыта реализации совместных решений. Кроме того, при деловом обсуждении конкретных семейных вопросов нередко выясняется, что для принятия решений молодым супругам хватало и информации, и ясного понимания своих интересов, но согласованно действовать они не могли, так как не стремились к взаимопониманию, пробовали возникшую проблему решить не совместно, а один за другого. Также нередко выясняется, что «неумение» найти решение опирается на эгоцентрическое представление о семье, нежелание отказаться от некоторых привилегий или интересов.

Начало семейной жизни, медовый месяц - особенно приятный, по общему представлению, этап развития семьи. Такой же установкой руководствуются и большинство молодоженов. Но на протяжении этого этапа изменяется интенсивность чувств супругов, устанавливается пространственная и психологическая дистанция между молодоженами и их генетическими семьями и т.д. Понятно, что эти задачи не всегда решаются гладко. Это обнаруживается в том факте, что около 2% распадающихся браков существовали менее года. Малая часть таких разводов приходится на первые недели брака. Основная причина столь быстрых разводов - новая, отрицательная информация о супруге.

Около половины «быстрых» разводов связаны с обманом, а другая половина - с недостаточным знанием будущего супруга и /или его семьи. Данная причина обусловливает заметную часть трудностей, возникающих в первые месяцы семейной жизни.

Во многих семьях в первый год после заключения брака рождается ребенок. Его рождение изменяет роли супругов, им приходится приспосабливаться к новому образу жизни, к возросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т.д.


1.2 Сущность семейных конфликтов. Конфликты в молодой семье


Семья - древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, то есть на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать различные трудности, конфликты и кризисы.

В связи с семейными размолвками обычно употребляют три понятия: конфликт, ссора, спор (есть еще одно - скандал, но оно отражает скорее форму протекания конфликта, а не его содержание). В словаре современного русского языка находим следующие толкования этих понятий:

конфликт - серьезное разногласие, столкновение противоположных сторон, мнений, сил;

спор - словесное состязание при обсуждении чего-либо двумя или несколькими лицами, при котором каждая из сторон отстаивает свое мнение, свою правоту;

ссора - состояние взаимной вражды, размолвка.

Из этих трех слов только «ссора» имеет негативное значение - «вражда» (причем причиной ее может быть как конфликт, так и просто плохое настроение участников ссоры), а «спор» и «конфликт» - разногласие, отстаивание своей позиции.

В социальной психологии конфликт - это столкновение несовместимых по тем или иным причинам целей (или средств их достижения), интересов, позиций, мнений субъектов взаимодействия.

Из этого определения следует:

конфликт - неотъемлемая часть любой, в том числе и счастливой, семейной жизни, ведь, как мы уже неоднократно отмечали, развиваясь и воспитываясь в разных условиях, имея различный жизненный путь, супруги имеют различные мнения, позиции представления;

конфликт не является сугубо отрицательным явлением семейной жизни, он позволяет прояснить позиции и мнения сторон и согласовать их;

количество конфликтов возрастает в адаптационные периоды жизни семьи, так как столкновение с новой семейной ситуацией открывает новые стороны взаимодействия, по которым супруги еще не выработали общих позиций.

Таким образом, супружеские конфликты - не препятствие для счастливой супружеской жизни, а необходимое для нее условие. Отрицательную же, разрушающую роль в семейной жизни имеют нерешенные конфликты, невысказанные недовольства друг другом. Другими словами, положительным или отрицательным является не сам конфликт, а способ его разрешения.

. Изменение конфликта во времени.

Супружеские конфликты - это не просто спор или ссора супругов. Конфликты возникают, когда сталкиваются интересы супругов, их потребности, представления о поведении друг друга и т.д. Нередко одно и то же противоречие встает между супругами не один раз, один и тот же конфликт может неоднократно повторяться на протяжении многих лет. С течением времени конфликт трансформируется. Различают несколько видов конфликтов:

Актуальный конфликт - разовый конфликт, столкновение, вызванное конкретной ситуацией.

Прогрессирующий конфликт - конфликты возникают в одном поле противоречий, растет напряженность, круг конфликтов расширяется.

Привычный, или хронический, конфликт - устоявшийся стереотип поведения в отношениях между супругами вследствие неразрешенного противоречия

. Протекание конфликта.

Супружеские конфликты могут протекать по-разному, иметь разный «внешний вид». Это обусловлено множеством факторов: личностными особенностями супругов (вспыльчивость или уравновешенность, стремление к доминированию или подчинению, эмоциональность или рациональность и пр.), прошлым опытом и культурой разрешения конфликтов (склонность приводить обоснованные доводы или манипулировать, «брать горлом» или слезами и пр.), спецификой сложившихся между супругами отношений. Существует большое разнообразие «сценариев» конфликта, и какая-либо классификация здесь вряд ли возможна. Однако необходимо выделить два варианта протекания конфликта, которые являются существенными для понимания взаимоотношений в семье:

явный конфликт протекает открыто, осознается обоими супругами, супруги вербально и невербально (молчание, хлопанье дверью и т.д.) демонстрируют свое несогласие;

скрытый конфликт незаметен со стороны, может не осознаваться одним или обоими супругами.

Конфликт обычно уходит «в подполье» в двух случаях:

. Один из супругов применяет уход как способ решения конфликта.

. Оба супруга избегают касаться «проблемного поля».

.Способ разрешения конфликта.

Конфликт сам по себе не стоит рассматривать как негативное явление в супружеской жизни. Негативны неспособность супругов разрешить возникающие противоречия, неоднократные повторения одних и тех же конфликтов, отрицательные эмоции, которые неизбежно возникают из-за неразрешенных конфликтов. Принято различать:

конструктивный конфликт - возникновение в процессе конфликтного взаимодействия взаимоприемлемого решения, взаимного ощущения удовлетворенности;

деструктивный конфликт - недовольство одной или обеих сторон исходом конфликтного взаимодействия, сохранение эмоционального напряжения, негативных эмоций, ощущение неизбежности новых столкновений.

Наиболее известна модель стратегий поведения личности в конфликтном взаимодействии, разработанная К. Томасом и Р. Киллменом. В основе этой модели лежат ориентации участников конфликта на свои интересы или интересы противоположной стороны. В итоге получается пять стратегий поведения:

уход как отказ от обсуждения имеющегося противоречия («Давай поговорим об этом позже - у меня был трудный день», «Брось ты, это такая мелочь, лучше давай попьем чай»);

уступка как согласие с партнером, принятие его претензий, выполнение его требований, отказ от своей позиции;

принуждение - настаивание на своей позиции и «продавливание» своего решения, игнорирование или обесценивание позиции партнера («Ты говоришь глупости, я больше в этом понимаю»);

компромисс как взаимные уступки, каждый отказывается от части своих интересов в пользу партнера;

сотрудничество - поиск взаимоприемлемого решения, признание ценности позиции и мнения каждого участника конфликта, взаимное уважение прав и интересов друг друга.

При этом к деструктивным стратегиям относят принуждение, а к конструктивным - уступку, компромисс и сотрудничество.

Задавая вопрос, из-за чего возникают конфликты, необходимо, по мнению Калининой Р. Р., различать:

сферу конфликта - по поводу чего происходит конфликт, какую конкретную проблему решают супруги в ходе конфликта. Сфера конфликта ясна для супругов, осознается ими и провозглашается как источник, причина конфликта;

причину конфликта - источник конфликта, то, в чем заключаются истинные противоречия. Без разрешения истинного противоречия между супругами, без выявления и обсуждения причины конфликта споры в супружеской паре будут бесконечными: разрешили конфликт в одной сфере - он возник в другой и т.д.

Сфера и причина конфликта могут совпадать (супруги действительно обсуждают, кому принадлежит власть в том или ином вопросе), а могут и различаться (спорят о трате денег, а на самом деле «делят» власть). В последнем случае причина конфликта может не осознаваться супругами.

Сферой конфликтов может быть любая сфера жизни супругов: распределение домашних обязанностей, отношения с родственниками и друзьями, воспитание детей, отношение к деньгам, личностные особенности (замкнутость, тревожность и т.д.), привычки, поведение супруга (например, употребление алкоголя). То, в какой сфере будут преобладать конфликты, зависит, главным образом, от стадии жизненного цикла семьи. На этапе адаптации к семейной жизни (первый период) это конфликты по поводу семейных ценностей, организации быта и досуга, установления отношений с родственниками и т.д. Далее, с рождением ребенка и последующим его взрослением, это конфликты по перераспределению супружеских ролей, относительно методов воспитания ребенка, а затем и подростка и т.д. На этапе адаптации к уходу взрослого ребенка из семьи (четвертый период) это конфликты по поводу личностных особенностей и привычек супруга, отношений с семьей взрослого ребенка и т.д.

Причин семейных конфликтов очень много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская неверность; грубость, неуважительное отношение друг к другу; нежелание мужа помогать жене в домашних делах; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т.п.

А.И. Кочетов, например, называет такие причины семейных конфликтов:

нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

Во многих странах достаточным основанием и одним из самых частых мотивов при разводе служит именно супружеская неверность. В нашей стране примерно четверть всех причин разводов связанно с нарушением супружеской верности.

Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь - важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существование семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты дисгармонию между супругами. Супружескою неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще - в конфликтных проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.

биологическая несовместимость;

Супружество без обоюдного влечения, без гармоничной физической близости, без радости, которую доставляет такая близость обоим супругам - постройка часто зыбкая, чреватая неожиданными осложнениями.

Мнение, что физическая привлекательность не обязательна, что лишь на основе полового влечения всегда можно реализовать физиологическую потребность, ошибочно. Супруги должны быть уверены, что нравятся друг другу, в том что они оба стремятся к близости, которая принесет им полное удовлетворение.

финансовые разногласия супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в ее материальное обеспечение);

Другая категория стрессоров, которые испытывают многие семьи, относится сфере финансов. Некоторые семьи живут в бедности, и, как мы видели, это часто приводит к слабому физическому и психологическому здоровью, низкому уровню образования, скудной домашней обстановке, восприимчивости к актам насилия и ряду других негативных последствий.

Бюджет необходимо планировать, с тем, чтобы предотвратить или разрешить финансовые проблемы. Почти все семьи, но особенно те, которые плохо занимаются планированием, имеют финансовые трудности, касающиеся обеспечения детей. Процветающие семьи также испытывают финансовый стресс, а с ним и конфликт.

неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, потребности в кооперации и сотрудничестве.

В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать.

Конфликты часто носят устойчивый характер там, где считают, что в семейной жизни можно себя не сдерживать: что хочу, то и говорю, как нравится, так и поступаю.

Сысенко В. А. и Тащева А. И. рассматривали те же причины, что и А.И Кочетов, только более подробно и конкретно, они выделяют такие основные причины супружеских конфликтов:

психосексуальная несовместимость супругов;

неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Калинина Р. Р. выделяет следующие причины конфликта:

. Защита положительной Я - концепции

. Несовпадение ценностей, в том числе семейных

. Распределение власти.

С. Кратохвил описывает возможные позитивные результаты конфликтов:

. Кто-либо из супругов что-либо узнал или понял, научился чему-то новому.

. Уменьшилась напряженность вследствие того, что высказывались жалобы, претензии, был дан выход эмоциям, снизилось раздражение.

. Конфликт привел к большему взаимопониманию и сближению, партнеры стали больше чувствовать, что зависят друг от друга и правильно друг друга оценивают.

. В результате конфликта было найдено решение проблемы, стороны пошли на взаимные уступки, обдумано и обсуждено дальнейшее поведение.

Превращая конфликт из деструктивного в продуктивный, супруги не просто улаживают разногласия и причины, повлекшие его, но и выводят свои отношения на новый уровень: повышается доверие между супругами, они становятся ближе духовно и лучше понимают друг друга. Одним словом, супруги приобретают бесценный опыт, который оказывается чрезвычайно важным в их дальнейшей семейной жизни.

Таким образом, конфликт - обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Действия участников супружеского конфликта должны быть направлены не на предотвращение конфликта, а на изменение его характера: из деструктивного в конструктивный.


1.3 Жизненный сценарий и взаимоотношения в молодой семье


Первоначально теория сценария была разработана Эриком Берном и его коллегами, особенно Клодом Стайнером, в середине 60-х годов. С тех пор многие авторы развивали ее исходные идеи. Эрик Берн первым выразил идею, что каждый человек имеет одну или несколько основных жизненных позиций или «жизненных сценариев». Они, эти сценарии диктуют нам и наши поступки, и наше поведение в целом, и наши отношения с другими людьми.

В работе "Принципы группового лечения Берн определил жизненный сценарий как "неосознаваемый план жизни". Позже, в книге "Что вы делаете после того, как сказали "привет", он дал более полное определение: "Жизненный сценарий - это план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала".

Иными словами, ребенок решает, каким будет план его жизни. Последний обусловлен не только внешними факторами вроде влияния родителей или окружающей среды. Поэтому в рамках ТА говорится, что сценарий является результатом решения.

Хотя родители не могут заставить ребенка принять те или иные решения касательно его сценария, они могут оказывать на эти решения значительное влияние. С первых же дней жизни ребенка родители адресуют ему какие-то послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Эти сценарные послания могут быть вербальными и невербальными. Они образуют ту содержательную структуру, в ответ на которую ребенок принимает главные решения по поводу своего сценария.

Каждый человек еще в детстве, чаще всего бессознательно, думает о своей будущей жизни, как бы прокручивает в голове свои жизненные сценарии. Сценарий - это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влияние родителей. Этот психологический импульс толкает с большой силой человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

Жизненные сценарии основываются в большинстве случаев на родительском программировании, которое ребенок воспринимает по трем причинам: во-первых, оно дает жизни цель, которую в противном случае пришлось бы отыскивать самому; все, что делает ребенок, чаще всего он делает для других людей, обычно для родителей. Во-вторых, родительское программирование дает ему способ структурировать свое время (т.е. приемлемо для его родителей). В-третьих, ребенку надо указывать, как поступать и делать те или иные вещи. Учиться самому интересно, но не очень-то практично учиться на своих ошибках. Родители, программируя жизнь своих детей, передают им свой опыт, все то, чему они научились (или думают, что научились). Если родители - неудачники, то они передают свою программу неудачников. Если же они победители, то соответственно программируют судьбу своего ребенка. Долгосрочная модель всегда предполагает сюжетную линию. И хотя результат предопределен родительским программированием в добрую или иную сторону, ребенок может избрать свой собственный сюжет.

Согласно концепции трансакционного анализа Э. Берна, сценарий предполагает:

) родительские указания;

) подходящее личностное развитие;

) решение в детском возрасте;

) действительную "включенность" в какой-то особенный метод, несущий успех или неудачу.

Если сценарием считается то, что человек еще в детстве планирует совершить в будущем, то жизненный путь - это то, что происходит в действительности. Жизненный путь в какой-то степени предопределен, а также положением, которое создают родители, и различными внешними обстоятельствами. Болезни, несчастные случаи, война могут сорвать даже самый тщательный, всесторонне обоснованный жизненный план.

Существует много сил, влияющих на человеческую судьбу: родительское программирование, поддерживаемое "внутренним голосом", который древние звали "демоном"; конструктивное родительское программирование, поддерживаемое, подталкиваемое течением жизни; семейный генетический код, предрасположенность к определенным жизненным проблемам и способам поведения; внешние силы, все еще называемые судьбой; свободные устремления самого человека. Продуктом действия этих сил и оказываются разные типы жизненного пути, которые могут смешиваться и вести к одному или другому типу судьбы: сценарному, несценарному, насильственному или независимому. Но в конечном счете судьба каждого человека определяется им самим, его умением мыслить и разумно относиться ко всему происходящему в окружающем мире. Человек сам планирует собственную жизнь. Только тогда свобода дает ему силу осуществлять свои планы, а сила дает ему свободу осмысливать их, а если надо, и отстаивать их или бороться с планами других. Даже если жизненный план человека определен другими людьми или в какой-то степени обусловлен генетическим кодом, то и тогда вся его жизнь будет свидетельствовать о постоянной борьбе.

Жизненный сценарий оказывает свое влияние на те жизненные позиции, которые проявляет человек в карьере, работе, в браке. В сфере человеческих отношений. Жизненные позиции, или отношение человека к определенной своей жизни, могут быть позитивны, негативны, можно выделить семь вариантов жизненных позиций:

) идеализация действительности,

) крушение,

) вызов всему (неповиновение),

) уход от дел,

) осознание,

) решительность,

) убежденность.

Согласно Берну сценарий - это:

. Сценарий - это план жизни

Ребенок составляет именно определенный план своей жизни, а не просто общие представления о мире. Согласно данной теории, этот план составляется в форме некой театральной постановки с ясно обозначенными началом, серединой и концом.

2. Сценарий ведет к развязке

Другой отличительной особенностью теории сценария служит утверждение, согласно которому план жизни "завершается так, как было решено с самого начала". Когда малое дитя пишет сценарий своей жизни, оно пишет также концовку этого сценария. Все остальные части сюжета, начиная с вводной сцены и далее, планируются таким образом, чтобы привести к этой заключительной финальной сцене.

В рамках теории сценария эта заключительная сцена называется развязкой сценария. Теория утверждает, что когда мы, будучи взрослыми людьми, разыгрываем свой сценарий, то бессознательно выбираем те формы поведения, которые приближают нас к развязке.

. Сценарий является результатом решения

Берн определяет сценарий как "план жизни, который составляется в детстве". Иными словами, ребенок решает, каким будет план его жизни. Последний обусловлен не только внешними факторами вроде влияния родителей или окружающей среды.

Из этого следует, что, даже воспитываясь в одних и тех же условиях, разные дети могут принять решения насчет совершенно разных планов жизни. В этой связи Берн приводит случай с двумя братьями, которым мать говорила, что оба они "кончат в психушке". Впоследствии один из них стал стационарным пациентом психиатрической лечебницы; другой стал психиатром.

В теории сценария термин "решение" используется в значении, отличном от того, которое обычно приводится в толковых словарях. Ребенок принимает решения по поводу сценария своей жизни без тщательного обдумывания, свойственного взрослым людям в случае принятия решений. Самые ранние решения обусловлены чувствами, а не мышлением, и принимаются ребенком до того, как он начинает говорить. Они обусловлены также иным подходом к проверке их на соответствие действительности, нежели тот, которым пользуются взрослые люди.

4. Сценарий подкрепляется родителями

Хотя родители не могут заставить ребенка принять те или иные решения касательно его сценария, они могут оказывать на эти решения значительное влияние. С первых же дней жизни ребенка родители адресуют ему какие-то послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом.

. Сценарий не сознается

Когда мы вырастаем, воспоминания о раннем детстве приоткрываются нам лишь во снах и фантазиях. Не уделив достаточных усилий выявлению и анализу своего сценария, мы вероятнее всего так и не узнаем о решениях, принятых нами в раннем детстве, - несмотря на то, что мы, возможно, осуществляем их в своем поведении.

. Переопределение действительности с целью "оправдания" сценария

Когда Берн писал о том, что сценарий "оправдывается последующими событиями", слово "оправдывается" ему следовало бы заключить в кавычки. Нередко нам приходится истолковывать действительность в рамках нашего собственного мировосприятия так, чтобы она оправдывала в наших глазах верность принятых нами сценарных решений. Мы поступаем так потому, что любая угроза нашему сценарному представлению о мире может восприниматься нами в состоянии ребенка как угроза удовлетворению наших потребностей, а то и как угроза нашему существованию.

К анализу сценариев близко подошел А.Адлер, который как сценарный аналитик добавит к этим рассуждениям только следующие:

) жизненный план не обязательно должен быть подсознательным;

) не только сама личность отвечает за свой план;

Возможны четыре основных жизненных сценария:

"Я" - хороший, "Все ОНИ - хорошие, жизнь - хороша" - сценарий "победителя";

"Я" - плохой, "ОНИ - плохи, жизнь - плоха" - сценарий "побежденного", неудачника;

"Я" - хороший, но "ОНИ - плохие, жизнь - плоха" - сценарий "озлобленного пессимиста",

"Я" - плохой, а "ОНИ" - хорошие - сценарий "комплекса неполноценности".

Содержание «жизненного сценария» каждого человека уникально и неповторимо, но, не смотря на это многообразие, все их можно условно по самым основным параметрам разделить на три большие группы:

«Победитель», то есть выигрышный сценарий,

«Побежденный», проигрышный, роковой, и

«Непобедитель, (озлобленный пессимист или комплекс неполноценности), безвыигрышный, банальный.

«Победитель» - это человек, ставящий конкретную цель и достигающий ее. Цель не обязательно может быть глобальной, и дело-то вовсе не в цели, как таковой. Здесь главное - чувство победы, чувство «я все могу», которое каждый раз возникает у Победителя, и стало для него привычным и необходимым. По сути, к любому событию в своей жизни Победитель подходит именно так, с этими эмоциями, которые и создают для него ощущение жизненного комфорта.Любопытно, что Победитель в отношении с другими людьми следует формуле «Я - хороший, ты - хороший» и позиция эта так же укореняется с детства. Считая, что он любим и приятен другим, ребенок в детстве принимает подсознательное решение, что его родители - хорошие и им можно доверять. Естественно, что в последствии этот взгляд распространяется и на других людей. В принципе, позиция «Я - хороший, ты - хороший» считается наиболее жизнеутверждающей и продуктивной.

«Побежденный» - это человек, который не достигает своей цели. И опять дело заключается не в цели, как таковой, и не победе или в поражении, а в том, какие чувства человек при этом привычно испытывает: уверенность в том, что будет «все не так», «все как всегда», «может получится, а может и нет» и именно эти чувства определяют все его поступки, его ощущения комфорта или дискомфорта, его жизненные планы.

В зависимости от трагичности финала сценарий «Побежденного» можно разделить на три степени. Первая степень - это не слишком серьезные неудачи и потери, их можно обсудить с друзьями и знакомыми, можно поплакать им в «жилетку». Например, повторяющиеся ссоры с любимым, потерю кошелька с заначкой или двойку на вступительных экзаменах.

Побежденные второй степени испытывают уже такие неприятные чувства, которые не принято обсуждать в обществе (ну разве что с очень близкими людьми). Причиной этих чувств могут быть, например, повторяющиеся увольнения с работы, постоянная, тяжелая депрессия, сомнения по поводу правильности жизни в целом и пр.

И, наконец, финал сценария Побежденного третьей степени может быть уже и вовсе трагическим, вплоть до самоубийства. Формула взаимоотношений с окружающими у Побежденного звучит так: «Я - плохой, ты - плохой» и так же, как и в случае Победителя усваивается с детства. Что послужило причиной недоверия к миру взрослых - вопрос сложный и неоднозначный. Сколько семей, столько и причин. Но при формуле «Ты - плохой, я - плохой» разочарованиям в течении всей жизни нет конца, человек чувствует себя приниженным и нелюбимым, все больше укрепляясь в мысли, что никто не может ему помочь и, уж тем более, полюбить, так как остальные тоже - «плохие».Человек, имеющий сценарий «Непобедителя» изо дня в день терпеливо несет свою ношу, немного при этом выигрывая и не сильно проигрывая. Он никогда не рискует, поэтому его сценарий часто называют «банальным». Вы думаете, что такой человек живет в ладу с самим собой? Совсем не обязательно. Ему с рождения может быть дан темперамент сильный, подвижный, готовый рискнуть. А «сценарий» диктует совсем другое. Отсюда почти постоянное чувство дискомфорта, недовольства собой и окружающими, ощущение, «жизни в болоте», где все расписано, как по нотам и ничего не происходит изо дня в день. Жизнь «как у всех», ни хуже и не лучше... Формула взаимоотношений с окружением при «банальном» сценарии - «Я - хороший, ты - плохой» или «Я - плохой, ты - хороший», что в конечном итоге одно и то же.

Описанную классификацию, сам Берн считал относительной. В целом большинство людей живут по сценариям, представляющим собой смесь победы, поражения и беспроигрышного варианта. Но, как мы уже говорили, маленький ребенок не обязательно «списывает все под кальку» со сценария родителей. Если основу его характера составляет такая особенность нервной системы, как сильный тип реагирования, устойчивость внутреннего Я, врожденная способность к сопротивлению и ориентацией на собственное мнение, то «жизненный сценарий» его, возможно, будет построен по принципу «наоборот».Но в любом случае, именно наши близкие формируют наши сценарии, не важно как: «от противного» или «точной копией» - не важно. Считается, что уже к семи годам основа «жизненного сценария» написана. Это не означает, что он останется незыблемым во веки веков. Обычно где-то в юношеском возрасте могут быть коррективы, но основа, так сказать, основная направленность, все же, остается.

Жизненный сценарий оказывает свое влияние на те жизненные позиции, которые проявляет человек в карьере, работе, в браке. В сфере человеческих отношений. Жизненные позиции, или отношение человека к определенной своей жизни, могут быть позитивны, негативны, можно выделить семь вариантов жизненных позиций:

) идеализация действительности,

) крушение,

) вызов всему (неповиновение),

) уход от дел,

) осознание,

) решительность,

) убежденность.

1.4 Влияние жизненных сценариев на конфликты в молодой семье


Э. Берн считает, что в жизни каждого ребенка при программировании сценария имеют значение следующие моменты: так называемый сценарный толчок, когда-то или иное замечание матери или отца как бы предопределяет его дальнейшее развитие. Например, если один из родителей в порыве гнева кричит ребенку: "Исчезни" или "Чтоб ты провалился", - это указание на характер смерти ребенка. Когда мать говорит: "Ты кончишь, как твой отец", - и если отец алкоголик, - это приговор на всю жизнь. Подобного рода высказывания Э. Берн называет также сценарным итогом или "проклятьем".

Кроме того, родители дают указания-предостережения, которые призваны снять с ребенка "проклятье". Это способ избежать тех неприятностей, о которых они ему говорят. Например: "Не плачь, не капризничай, отстань от отца", "Не приставай к матери", "Будь скромнее при гостях". Иногда родители дают указания, поощряющие поведение ребенка: "Вот так и веди себя, ты хороший мальчик, продолжай сидеть спокойно, наконец-то ты взялся за учебу". Кроме того, они дают предписания, как заполнить время в ожидании действия. Иногда эти предписания носят характер моральных сентенций. Совершенно, казалось бы, простые слова, которые мы слышим в детстве, могут предопределить все наше дальнейшее поведение.

Программирование или воспитание?

То, что Э. Берн в духе времени называет сценарным программированием, люди веками называли воспитанием. Описывая различные типы воспитания, ученые чаще употребляют прилагательное "неправильное". Очевидно, определить, что такое правильное воспитание, и прийти к согласию по этому поводу нелегко... Дискуссии вызывает каждая деталь, даже требование воспитывать в ребенке честность порой подвергается критике на страницах печати, ибо в итоге ребенок оказывается "неприспособленным к жизни". Можно ли наказывать ребенка и если можно, то как? Допустимы ли противоречия в воспитательных приемах со стороны отца, матери, бабушек и дедушек? Педагоги почти единодушно считают, что все воспитывающие должны придерживаться одних и тех же принципов и форм воспитания.

Говорить о неправильном воспитании значительно легче. Во-первых, все крайние, отклоняющиеся формы его всегда более четко очерчены и их проще описать. Во-вторых, легче понять "неправильность" воспитания по его итогам - формирование "изломанного" характера, появлению непреодолимых трудностей при попытке адаптироваться в обществе. А. Адлер определил два крайних полюса неправильною воспитания: гиперпротекция (повышенная опека) и гипопротекция (недостаточная опека, безнадзорность).

Сверхопекаемый ребенок приходит в самостоятельную жизнь капризным, требовательным, неспособным принимать самостоятельные решения, взять на себя ответственность за собственные неудачи.

А. Адлер считал, что основные принципы поведения такого человека - это, во-первых, никогда не предпринимать ничего на свой страх и риск, требовать от окружающих опеки и заботы и, наконец, возложить на окружающих ответственность за неудачи. Стремление получить желаемое "здесь и теперь", не заботясь о возможных последствиях своих поступков, достаточно характерно для таких людей. В супружестве люди, воспитанные в духе гиперпротекции, будут проявлять две противоположные тенденции: стремление повелевать и одновременно повышенную зависимость от партнера и собственных родителей. Именно бывшие сверхопекаемые дети сохраняют тесные связи с родителями, будучи почтенными отцами и матерями семейств, что чревато серьезными конфликтами. Но если брачный партнер будет обладать сильными родительскими чертами, то брак может оказаться стабильным, хотя и "не безоблачным". А. Личко, специалист в области подростковой психиатрии, выделяет несколько вариантов повышенной опеки: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, воспитание в духе повышенной моральной ответственности.

Потворствующая гиперпротекция - воспитание по типу "кумир семьи" - наиболее близка к той, о которой писал А. Адлер. Доминирующая гиперпротекция - подавление любых проявлений самостоятельной активности ребенка: все решения принимаются за него, его увлечения, его друзья принадлежат не ему, а его родителям. Это они выбрали, с кем должен дружить ребенок, какой кружок или спортивную секцию он должен посещать, какие книги он должен читать и какие кинофильмы смотреть, чем он должен восхищаться, а чем - пренебрегать. Естественно стремление родителей навязать своему ребенку и выбор брачного партнера...

Воспитание в духе повышенной моральной ответственности сопровождается постоянным напоминанием ребенку, что он растет в "приличной семье" и это накладывает на него определенные обязанности. Он не может шалить, резвиться, получать плохие оценки, так как это "бросает тень на отца" и т.п. Любовь к ребенку в такой семье - это не естественное чувство родителей. Ребенок должен своим примерным поведении и высокими достижениями заслужить любовь матери или отца. "А что ты сделал для того, чтобы я поцеловала тебя?" - своеобразный девиз подобного воспитания.

Иногда лозунгом является популярное изречение: "Не мы - так наши дети". Родители, не реализовавшие себя в жизни, постоянно напоминают ребенку, что уж он-то просто обязан занять в жизни ту позицию, которую мечтали занять они.

Посмотри как я стараюсь

Особенно травматичным оказывается именно требование "заслужить любовь". Обычно в семьях, где к ребенку предъявляются подобные требования, присутствует скрытое эмоциональное отвержение. В силу особенностей характера мать и отец не испытывают к ребенку нежных чувств и поэтому, как бы ни старался ребенок, он все равно не получает того эмоционального тепла, к которому стремится. В лучшем случае его формально хвалят (но голос родителя лишен теплоты), в худшем - заслуги ребенка обесцениваются: "Конечно, ты получил пятерку, но все равно С. учится лучше тебя". В конечном итоге родители дают ребенку поручение не для того, чтобы ребенок его выполнил, а для того, чтобы он оставил их в покое. Постепенно поведение человека, воспитанного в подобном духе, приобретает специфические черты, которые Э. Берн называл игрой "Посмотри, как я стараюсь".

Играют в эту игру отнюдь не дети, а вполне взрослые люди, создавшие собственные семьи. Часто бывает так, что человек, выбирая себе жену, ищет в ней черты сходства с матерью, даже если его матери были присущи недостаток любви и избыток требовательности к нему.

Пример "Посмотри как я стараюсь":

Саша женился на Маше. Вскоре он убедился, что молодая жена не балует его вниманием и заботой. В семье начинаются мелкие конфликты типа "несвежая рубашка" либо "невкусный обед". Конфликты эти отнюдь не улучшают моральную обстановку в семье молодых супругов и не делают чувства Маши более нежными. Естественным выходом из подобной ситуации было бы прекращение супружеских отношений либо вдумчивый анализ ситуации с помощью квалифицированного психотерапевта.

Кстати, обычно выясняется, что в формировании данной ситуации не последнюю роль играет сексуальная неудовлетворенность жены. Но приученный к тому, что "любовь нужно заслужить", Саша идет привычным путем. Он устраивается на несколько работ, зарабатывает вдвое больше, чем его коллеги, полагая, что этим он улучшит атмосферу в семье. Но никакого улучшения нет. Квартира по-прежнему не убрана, а обед не приготовлен. Зарплата Саши, конечно, помогает Маше вести хозяйство, но деньги - явно не то, что ей нужно. Раздражительность Саши между тем доходит до критической черты. Выражение лица мужа, поздно возвращающегося с работы, как бы говорит: "Посмотри, как я стараюсь, постарайся и ты". Саша получает законное оправдание своей раздражительности, ибо он устает на работе. Между тем никто не требует его длительного пребывания на работе, он сам выбирает стиль жизни, как морально приемлемую для него форму частичного ухода из дома.

Наиболее явно это прослеживается в случаях, когда муж устраивается на работу, требующую длительного пребывания в командировках (наладка). Образно говоря, наладка станков и приборов вместо налаживания эмоционально теплых супружеских отношений. Печальные судьбы многочисленных семей моряков, уходящих в длительные рейсы, объясняются не столько неспособностью их жен переносить длительное половое воздержание, сколько тем, что подлинной эмоциональной теплоты между супругами нет и муж играет в игру "Посмотри, как я стараюсь".

Нелишне сказать, что "усталость после работы" позволяет мужу, не уверенному в своих силах, уклониться от сексуальной близости, что вполне устраивает жену, которой эта близость удовольствия не доставляет... Э. Берн подчеркивает, что муж не является "жертвой" холодной и нерадивой жены: он полноправный участник конфликта. Ситуация, совершенно неприемлемая при взгляде "со стороны", на самом деле устраивает мужа, поскольку отвечает его не вполне осознанным психологическим потребностям, сохранившимся с детского возраста... Кто из нас, будучи обижен, в детстве не представлял себя тяжело заболевшим, а то и умершим, при этом "обидчики" раскаиваются, плачут, но поздно, поздно!

Наиболее драматичные варианты игры "Посмотри, как я стараюсь", по Э. Берну, всегда связаны с тяжелой болезнью, которую скрывает Саша, продолжая свой утомительный и бесполезный труд. Они могут завершиться самоубийством героя, тяжело заболевшего и обреченного на мучительную смерть... Действительно, сочетание повышенных производственных нагрузок и эмоционального дискомфорта в семье не способствуют хорошему состоянию здоровья...Потрясенная Маша читает предсмертную записку мужа, между строк которой просматривается все то же: "Посмотри, как я старался"... Этот упрек обращен не только мужем к жене, но и ребенком к матери.

Конфликт по наследству

Воспитание по типу безнадзорности характерно для семей с низкими социальным статусом и экономическим уровнем. Воспитанный в обстановке безнадзорности ребенок привыкает действовать на свой страх и риск, относится к окружающим, как к врагам, и для того, чтобы добиться своей цели, легко идет на обман и агрессию. Подобная установка делает будущую семейную жизнь ребенка заведомо неблагополучной. Ребенок, с раннего детства присутствующий при тяжелых семейных конфликтах, сопровождающихся иногда прямым насилием, утрачивает тот нравственный иммунитет, который предохраняет нас от неприкрытой агрессивности. А сочетание безнадзорности и жестокости в семье не столь редко...

Пример: "Конфликт по наследству":

Вообразим себе печальную и достаточно частую в наших условиях историю. Маленькая девочка растет в семье, в которой пьет отец. Пьет, как говорят, "тяжело". Приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, озлобленный, да еще и дружков с собой приводит. Конечно, появление мужа и отца ожидается с одним лишь чувством - чувством страха. Когда придет сегодня, придет ли вообще? Трезвый или пьяный? А если придет пьяный, - будет ли только браниться или пустит в ход кулаки? Не один раз берет мать ребенка и уходит ночевать к соседям. Наконец, ситуация разрешается так, как она заканчивается обычно. То ли отца осуждают за хулиганство, то ли умирает он от алкоголизма, то ли другим образом исчезает из жизни семьи.

Маленькая девочка между тем выросла, полюбила и вышла замуж. Естественно предположить, что она любит своего мужа и испытывает чувство счастья. Но все мы понимаем, что, кроме чувства счастья, она испытывает и иные чувства, главное из которых - страх. Это вполне конкретный страх того, что в ее судьбе повторятся те же самые беды и те же самые конфликты, что и в судьбе ее матери. Но даже если сама невеста (молодая жена) об этом не думает, то ее мать наверняка задумывается над судьбой своей дочери и дает ей советы, как строить семейную жизнь. Выражаясь языком Э. Берна, - сценарную программу. Какими могут быть эти советы?

Прежде всего - взять функции главенства в семье на себя, не давать мужу воли. Есть такое выражение "держать на коротком поводке", и именно оно и отражает суть поведения жены по отношению к мужу. Жене предписывается не давать мужу денег, требовать всю зарплату до копейки, категорически прервать его отношения с друзьями, не ходить на дни рождения и свои дни рождения тоже не праздновать. Ибо известно, что все праздники - "одна пьянка". На минуту забудем о молодой жене и вспомним о муже. Велика ли вероятность, что он примет ту роль, которую ему предначертали жена и теща? Скорее всего, он попытается оказать сопротивление. История знает два вида сопротивления: открытые военные действия и тайная партизанская война. Вероятнее всего на первых порах сопротивление будет тайным.

Экономическая независимость мужа будет базироваться на так называемых заначках. Он будет оставлять себе часть зарплаты (премии) и хранить эти деньги так, чтобы жена их не нашла. Что касается общения с друзьями, то и здесь муж найдет возможность встретиться с ними. Однако постарается, чтобы на этих встречах не присутствовала его жена и, более того, чтобы она не знала о том, что он продолжает прежние встречи.

И, наконец, употребление спиртных напитков. Разумеется, муж будет периодически выпивать, но постарается это скрыть от жены. После того как выпьет, он некоторое время гуляет (и поэтому приходит домой позже) то ли пытается уничтожить запах спиртного с помощью какого-нибудь другого, принятого в известных кругах, средства. Короче говоря, он будет вести себя так, чтобы его не уличили в приеме алкоголя. Но это произойдет довольно скоро. Почему? Прежде всего, потому, что к этому стремятся. Иногда бывает, что супругу сходят с рук, куда худшие провинности, о которых знают все: и соседи, и родственники, и сотрудники по работе. Не знает только один человек - жена. Почему? Потому, что она не хочет знать об этом. Здесь же случай обратный: жена хочет знать о том, что муж обманывает ее, даже если обманывает в мелочах. З. Фрейд писал о том, что страх - это подавляемое желание, и в данном случае страх перед тем, что муж окажется не тем человеком, на которого рассчитывала молодая жена, сочетается с желанием поймать мужа на неблаговидном поступке. Тот день, когда супруг будет уличен в утаивании части денег, в недозволенном времяпрепровождении среди друзей либо, что особенно страшно, в употреблении даже небольшой дозы спиртного, партизанская война перейдет в открытые военные действия. Между супругами возникнет скандал, в ходе которого, возможно, жена узнает, что супруг вовсе не обязан отдавать всю зарплату. Что его друзья - это его друзья. Что пить он имеет право, как любой человек, не страдающий алкоголизмом. И, вообще, он будет пить принципиально, для того чтобы доказать это своей жене.

Кроме того, жена может узнать, что ее финансовые права чрезвычайно ограничены, что она получит свои 25 % от его зарплаты, после того как родит ребенка. Осложнение отношений в семье выглядит подлинно катастрофически. Эти отношения портятся с каждым днем. Прежде всего, муж продолжает выпивать, продолжает приходить домой еще позже. Каждый раз приход мужа домой сопровождается семейным конфликтом. Постепенно молодая жена убеждается в том, что именно то, против чего она боролась, именно то, чего она так боялась, сбывается. Что же произошло? Кто виноват? Прежде всего, обвинят жену, которая контролирует мужа сильнее, чем это следует, и беспричинно разговаривает с ним грубо, подозревая в нем алкоголика. Вспомнят добрым словом и тещу. Только в последнюю очередь, может быть, помянут отца, который своим агрессивным поведением и злоупотреблением спиртными напитками создал у маленькой дочери негативную установку против мужчин и против семейной жизни вообще.

Что показывает данная история? Она показывает, что конфликты могут "передаваться по наследству", они могут переходить из генетической семьи в семью собственную, передаваться из поколения в поколение. И неизвестно, может быть, главный виновник этого конфликта - отец - в свою очередь был жертвой конфликтного поведения своей жены, которая также унаследовала этот конфликт в прошлом поколении. Таков один из наиболее демонстративных примеров унаследованных конфликтов.

Приведем еще один.

Пример: "Чужими руками"

Этот пример не столь прост, однако он, на наш взгляд, необходим для того, чтобы продемонстрировать многомерность и сложность некоторых конфликтных ситуаций. Мужчина средних лет, отличающийся очень уравновешенным, спокойным, даже слегка меланхоличным характером, женится на женщине, которая является ему прямой противоположностью. Она взбалмошна, несдержанна, часто без достаточного повода агрессивна. Усиливает конфликтную ситуацию в семье то обстоятельство, что пожилая и больная мать мужа становится объектом постоянных нападок и довольно грубых претензий со стороны своей молодой невестки. Конфликтное поведение продолжается довольно долго. Обе женщины ведут скрытую борьбу, предметом и объектом которой является муж и сын, который, в свою очередь, как бы разрывается между двумя равно дорогими ему людьми.

В результате подробного психотерапевтического анализа сложившейся ситуации выясняется, что мать молодого человека давно и тяжело болеет. Он вынужден был помогать ей, ухаживать за ней, тем самым отказывая себе во многих детских и подростковых и часто несправедлива. Однако та любовь, и даже обожание, которое он с детства испытывал к ней, не позволили ему каким бы то ни было образом реализовать свое раздражение, а подчас и агрессивное отношение к матери. Лучшим средством для выражения его подавленных бессознательных агрессивных чувств явилась женитьба. Его молодая жена обладала всеми качествами, которые позволили ей выразить или, как говорят психологи, отреагировать на те чувства, которые так долго накапливались в душе у супруга. Более того, после свадьбы он помогал своей жене стать нападающей силой, часто не понимая того, сам провоцировал ее на грубый, агрессивный тон.

В данном конфликте можно обнаружить по меньшей мере два направления: явное поведение и скрытый мотив. Явное поведение обычно маскируется естественными, понятными или, как принято говорить, рациональными мотивами. При ближайшем рассмотрении все они сводятся к обычным претензиям, мелочным придиркам. Гораздо сложнее дело обстоит с неосознаваемой мотивировкой, которая, собственно говоря, и служит пружиной, обеспечивающей энергией длительное время продолжающиеся конфликты. В виде такой пружины выступают неосознанные, подавленные, вытесненные переживания, которые формируются, как правило, в раннем детском возрасте. Осознаны и поняты без посторонней помощи они быть не могут. Затяжные, хронические конфликты могут быть успешно разрешены с помощью психолога, психотерапевта, опытного консультанта по вопросам семьи и брака, а иногда просто умудренного жизненным опытом рассудительного и доброжелательного человека. Главный же вывод, который может быть сделан из анализа подобных случаев, состоит в том, что энергия и даже содержание конфликтов во многом не зависят от партнеров, в этом конфликте участвующих. Как в первом, так и во втором случае сценарий конфликтного поведения был, по сути говоря, написан до того, как возникла супружеская пара. Хотя каждому из них не пришло бы в голову искать виновника агрессивного отношения друг к другу в своих родителях.Тем не менее тщательный анализ и весь психологический опыт показывают, что, организуя новую семью, люди приходят в нее не с пустыми руками, а с достаточным багажом, в котором есть место и для деструктивных, агрессивных форм поведения. Но это всего лишь маскировка - камуфляж. Чтобы добраться до глубинных причин, необходим профессиональный опыт. "Не бери у попа лошади, не бери у вдовы дочери", - гласит русская поговорка. Те, кто повторял ее, понимали, - девушка, не видевшая в доме мужчины, выросшая в семье, где всем заправляла женщина, будет претендовать на лидерство в своей семье... Не каждый муж в давние времена переносил такие претензии спокойно. Не все мирятся с подобными притязаниями и сегодня. Английский богослов К.С. Льюис - сторонник жесткой патриархальной семьи. Он с некоторой осторожностью дает советы, поскольку сам не женат. Аргументы его таковы: любая женщина с неодобрением отнесется к чрезмерно авторитарной соседке или знакомой, а муж - "подкаблучник" неизбежно будет вызывать сочувствие, смешанное с презрением... Так ли это?

Пример: " Ты убедишься"

Вообразим себе мужа-тихоню, воспитанного в семье, где всем заправляла мать. Если молодой человек нашел себе волевую, авторитарную жену (а именно такую женщину он подсознательно ищет), семья будет стабильной, хотя и не очень спокойной, так как муж периодически будет вступать с женой в споры, в которых он обречен на поражение. Впрочем, он не собирается побеждать. Часто идеологическим оформлением пассивности и уступчивости мужа является изречение "Ты сама убедишься, что я был прав". Фактически предоставляя поле деятельности жене, муж как бы оставляет за собой возможность "наказать" ее, напомнив ей об ошибке тогда, когда она сама ее осознает. Парадоксальная ситуация - муж вполне осознанно желает жене неудачи в ее начинаниях для того, чтобы добиться сомнительной чести - быть всегда правым и одновременно всегда уступающим... Иногда, когда жена реализует долговременную и заведомо тупиковую программу поведения ("диссертация", "загородный дом"), эмоциональная напряженность у мужа может достигнуть значительной интенсивности, но он не делает серьезных попыток изменить ситуацию. Роли в этом конфликте не фиксированы. С неменьшим успехом его может разыграть и жена, торжественно объявляющая мужу, что все было бы гораздо лучше, если бы он с самого начала прислушивался к ее мнению.

Если невеста выросла в семье патриархального типа и ждет от жениха способности принимать решения и распоряжаться ситуацией быстро и авторитарно, то в ближайшее время она будет разочарована. Возникает ситуация, в которой супруги напоминают двух людей, которые пропускают друг друга в дверь первым. Никто никуда не идет. Следуют бесконечные предложения пройти первым. В конечном итоге эта ситуация не устраивает женщину. Она справедливо упрекает мужчину в нерешительности и ищет себе иного партнера (конфликт "Тряпка").

Значительно более бурно проходит становление семьи, в которой жених воспитан в семье патриархального типа, а в семье невесты всем заправляет мать. Здесь медовый месяц посвящен не только более близкому знакомству брачных партнеров, но и борьбе за власть. И эта борьба разворачивается на всех фронтах. Любая обязанность становится предметом споров и выяснения отношений.

Пример: "Судебная комната", "Вызов по повестке"

Представим себе, что молодые находятся в наиболее благоприятных условиях. Они живут своим домом, достаточно обеспечены, ведут автономное хозяйство, то есть они свободны от всех тех классических рычагов, воздействие которых испытывает большинство семей сегодня. Но наступает день, и к ним в гости приходят родители. Жена накрывает на стол. Муж говорит ей: "Ты лучше перетерла бы тарелки, смотри, какие они у тебя". Жена, почувствовав подвох, отвечает ему приблизительно следующее: "Чем говорить о моих тарелках, лучше сказал бы, когда и в каком виде ты пришел вчера домой". "А когда я должен приходить домой, если в доме нет настоящей хозяйки? - спрашивает муж. - Мне действительно не хочется сюда приходить. Посмотри на эту паутину, посмотри, что творится здесь".

"А как я должна вести себя в доме, где муж не чувствует себя членом семьи, где он продолжает якшаться со всеми своими старыми знакомыми, часто выпивает и вообще не является мужем в полном смысле этого слова". Либо что-нибудь в этом роде, то есть между супругами возникает перепалка. Спецификой этой перепалки является то, что взаимные обвинения произносятся в присутствии родителей. От родителей в данном случае ждут суда, ждут, что они, как в детстве, погладят того, кто прав, и накажут того, кто виноват. Как всегда, такого рода конфликты имеют корни именно в детском поведении. Вспомним маленьких братьев и сестер, которые не ладят между собой и обращаются к родителям с тем, чтобы они разрешили их спор: кто у кого взял игрушку, кто с кем хочет играть, кто кого обидел. Но возраст 20- 30 лет - это не возраст для такого выяснения отношений, для обращения к авторитету родителей как к чему-то высшему и обязательному. Обычно инициатором такого конфликта является сын или дочь тех родителей, которые приходят в гости. Но не всегда бывает так. Иногда жена, затевая подобного рода, конфликт в присутствии родителей мужа, рассчитывает на то, что они каким-то образом воздействуют на него и заставят его изменить поведение.

В таких случаях ситуация особенно напоминает детскую, когда приходят к родителям ребенка и жалуются на его поведение. Действительно, конфликт по своей природе глубоко инфантилен. Если следовать концепции Э. Берна, его можно проанализировать следующим образом: формально конфликт происходит на уровне взрослый-взрослый, то есть 2 взрослых человека пытаются выяснить между собой отношения, четче сформулировать свои взаимные обязанности, прибегая для этого к посредничеству третейского судьи. Однако глубинный характер этого конфликта происходит на уровне ребенок-ребенок и имеет своими корнями враждебность и соперничество брата или сестры. Своеобразный психологический лозунг этого конфликта "Я безупречен". Основная его цель, с одной стороны, сложить с себя вину за неблагополучие в семье, с другой - заручиться поддержкой у более сильного и более строгого человека, которым является родитель.

Кстати, необязательно в таком конфликте роль родителя должен играть действительно отец или мать. Это может быть и друг, может быть любое третье лицо, чье мнение авторитетно для участников конфликта. В ситуации семейной психотерапии таким судьей может быть психотерапевт. Но обычно квалифицированный психотерапевт немедленно прекращает такого рода игру, разъясняя супругам, что психотерапия - это не место для взаимных обвинений, и выяснять нужно, не кто виноват, а каким образом жить вместе. Иногда психотерапевт запрещает супругам употреблять слова "он" и "она", то есть называть друг друга в третьем лице.

Следующий конфликт можно условно назвать "Ты убедилась, что я была права" или "Вызов по повестке". Молодая женщина (а здесь, как правило, речь идет именно о женщине), поссорившись с мужем, уходит из дому и приходит на некоторое время в дом своих родителей. Этот уход несерьезен. Образно говоря, если молодая женщина ушла от мужа летом, она не захватила с собой зимние вещи, а если дело происходит зимой, она не захватила с собой купальник. Но, тем не менее, этот уход представляется как разрыв семейных отношений. Придя в свою семью, женщина изливает матери либо отцу свою обиду на мужа и просит их совета. Как известно, "просите и дадут". Какой совет, вы уже догадались. Он вытекает из второго названия конфликта. "Ты убедилась, как я была права", - отвечает своей дочке мать. Действительно, родители очень часто предостерегают своих дочерей от заключения того или иного брака и стремятся обесценить будущего брачного партнера в их глазах. Причины этого нам уже понятны. Конфликт в семье и обращение дочери за помощью дают прекрасную возможность матери показать, что советы матери - эта не то, чем можно пренебрегать. Известная песня с припевом "Ах, мама, ах, мама, как ты была права!" касается именно подобной ситуации. Второй совет, который дает мать, - не ходить к мужу первой, не возвращаться, а ждать, пока муж придет с извинениями в семью своей жены. Подобного рода ситуация может быть названа "Вызов по повестке". Действительно, муж, который находится дома, понимает, что он должен прийти за своей женой, но вот прийти он должен в суд, где есть прокуроры, а адвокатов нет, и где отношение к нему будет заранее недоброжелательным. И вот тянутся часы, а иногда и дни. Давно уже разрешился бы этот конфликт, если бы супруги остались вместе. Эмоциональное напряжение по психологическим законам развития конфликтов угасло бы. Но в ситуации "побег" напряжение не спадает, а, напротив, с каждым часом становится все более сильным. Жена под влиянием матери начинает вспоминать все провинности мужа с начала семейной жизни и переоценивать его личность. В ее сознании образ мужа становится тем, что в политической литературе принято называть "образом врага". Муж в свою очередь, анализируя ситуацию и понимая, что в дальнейшем ему предстоит разговаривать не только с женой, но и с ее мамой, также не испытывает благодарности по отношению к жене и склонен в этот период вспоминать не лучшие ее качества и поступки. Каким же образом может разрешиться эта конфликтная ситуация? Первый и наиболее частый вариант: муж, прождав некоторое время, все же придет в семью жены и попытается наладить отношения. Допустим, ему удалось уговорить свою жену вернуться (обычно жена, в конечном счете, стремится к возвращению в семью), и формально дело заканчивается миром. Но в этом случае у мужа сохраняется длительное время эмоционально насыщенное, отрицательное отношение к жене, которая поставила его в ситуацию, унижающую его человеческое достоинство. Второй вариант. Жена, несколько дней подождав прихода мужа, возвращается домой. Наиболее часто такое возвращение обставляется как приход за вещами, но возникшая уже в своем доме ситуация приводит к тому, что жена остается дома и дело кончается миром. Но на этот раз уже у жены длительное время сохраняются эмоционально насыщенные отрицательные переживания, ибо даже если ей и удалось соблюсти дипломатию, обставив дела так, что муж просит вернуться ее домой, все равно она понимает, что ей пришлось проявить инициативу к сближению. Наконец, подобного рода ситуация может закончиться и распадом молодой семьи, что вовсе не прогнозировалось вначале. Действительно, конфликт, или игра "в побег", отличается от реального ухода одного из супругов из семьи. Иногда такой уход является результатом длительного обдумывания, это - решение взрослого человека. В этом случае, конечно, не предполагается приход второго супруга в семью ушедшего. Напротив, будут приложены все силы, чтобы родители в такой конфликт не были вовлечены.

Однако бывает и так, что роль примиряющего берут на себя либо те же родители, либо участливые друзья. Эта ситуация, пожалуй, наиболее благоприятна. При этом наблюдаются минимальные потери, практически никто не испытывает чувства унижения. Но есть один недостаток в таком финале: конфликт, не будучи слишком болезненным, может быть пережит в скором времени повторно, а то и стать привычным, как бывает в хирургии "привычный вывих".

Нам известен случай, когда мать, к которой пришла дочь с жалобами на мужа, дала дочери сумку с продуктами и сказала: "Немедленно возвращайся домой и скажи, что ты заходила ко мне по хозяйственным делам". Но подобного рода энергичные действия родителей в правильном направлении, к сожалению, лишь редкое исключение из правил.

Пример: "Дипломатка"

Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Опишем еще один достаточно типичный случай - конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в шкафу сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т.д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание.

Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: "А теперь поссорься с ней", или "Дипломатка". Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе - связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно - бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но нас в данном конфликте будет интересовать вторая функция мужа - он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение.

Послушный сын излагает жене не только замечения, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами.

Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа "выйдет на непосредственный контакт" и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить, чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль.

Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе "на ковер" дочь - молодую жену и начинает столь знакомый читателю разговор."Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три - и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему". Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. "Не случайно, - будет говорить себе он, - все говорят, что они становятся похожими на своих матерей". Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же - не позволять своим родителям говорить твоими устами.Подведем коротко итоги всего, что было изложено в данной статье. Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой - очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои - это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль.

Вывод: Влияние жизненных сценариев на конфликты в молодой семье не подвергаются сомнению. Однако, любую ситуацию можно взять в свои руки и, если не исправить, то по крайней мере подкорректировать.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу в каждом из названных видов отношений, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом. Статистика бракоразводных процессов показывает, что самые большие трудности возникают в сфере отношений, связанных с внутрисемейной культурой. На них приходится большая часть разводов, особенно в молодых семьях, существующих от года до пяти лет. Культура общения предполагает, в свою очередь, взаимное доверие, вежливость, тактичность, чуткость, доброжелательность, внимательность, отзывчивость, доброту.

Глава 2. Эмпирическое исследование влияния жизненных сценариев супругов на конфликты в молодой семье


.1 Программа и методы исследования

молодой семья конфликт брак удовлетворенность

Для эмпирического исследования были использованы следующие методики:

. Тест «Удовлетворёны ли вы браком?»

. Тест «Томаса»

Тест "Удовлетворены ли вы браком?"

Цель применения данной методики: данный тест имеет целью выявить, насколько хорошо опрошенные понимают друг друга и, следовательно, является ли удовлетворенность браком одной из главных движущих сил возникновения конфликтов. А также установить отношение тестируемых к их семейной жизни, к отношениям с супругой/супругом; помочь разобраться самим, что именно в браке их не устраивает или беспокоит.

Тест-опросник удовлетворенности браком (ОУБ), разработанный В.В. Столиным, Т.Л. Романовой, Г.П. Бутенко и предназначенный для экспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности браком, а также степени согласования-рассогласования удовлетворенности браком у той или иной социальной группы.

Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятие себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д. Каждому утверждению соответствует три варианта ответа: а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.

Инструкции испытуемым: «Внимательно читайте каждое утверждение и выбирайте один из трех предлагаемых вариантов ответов. Старайтесь избегать промежуточных ответов, типа «трудно сказать», «затрудняюсь ответить» и т.д.».

. Когда люди живут так близко, как это происходит в семейной жизни, они неизбежно теряют взаимопонимание и остроту восприятия другого человека.

а) верно; б) не уверен; в) неверно.

. Ваши супружеские отношения приносят Вам:

а) скорее беспокойство и страдание; б) затрудняюсь ответить;

в) скорее радость и удовлетворение.

. Родственники и друзья оценивают Ваш брак:

а) как удавшийся; б) нечто среднее; в) как неудавшийся.

. Если бы Вы могли, то:

а) Вы бы многое изменили в характере Вашего супруга (Вашей супруги);

б) трудно сказать; в) Вы бы не стали ничего менять.

. Одна из проблем современного брака в том, что все «приедается», в том числе и сексуальные отношения:

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

. Когда вы сравниваете Вашу семейную жизнь с семейной жизнью Ваших друзей и знакомых, Вам кажется:

а) что Вы несчастнее других; б) трудно сказать; в) что Вы счастливее других.

. Жизнь без семьи, близкого человека - слишком дорогая цена за полную самостоятельность.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

. Вы считаете, что без Вас жизнь Вашего супруга (Вашей супруги) была бы неполноценной.

а) да, считаю; б) трудно сказать; в) нет, не считаю.

. Большинство людей в какой-то мере обманываются в своих ожиданиях относительно брака.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

. Только множество различных обстоятельств мешает подумать Вам о разводе.

а) верно; б) не могу сказать; в) неверно.

. Если бы вернулось время, когда Вы вступали в брак, то Вашим мужем (женой) мог бы стать:

а) кто угодно, только не теперешний супруг (супруга); б) трудно сказать;

в) возможно, что именно теперешний супруг (супруга).

. Вы гордитесь, что такой человек, как Ваш супруг (супруга) - рядом с Вами.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно

. К сожалению, недостатки Вашего супруга (супруги) часто перевешивают его достоинства.

а) верно; б) затрудняюсь сказать; в) неверно.

. Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:

а) скорее всего в характере Вашего супруга (супруги);

б) трудно сказать; в) скорее в Вас самих.

.Чувства, с которыми Вы вступали в брак:

а) усилились; б) трудно сказать; в) ослабли.

.Брак притупляет творческие возможности человека.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

.Можно сказать, что Ваш супруг (супруга) обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки.

а) согласен; б) нечто среднее; в) не согласен.

.К сожалению, в Вашем браке не все обстоит благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

.Вам кажется, что Ваш супруг (супруга) часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

.Жизнь в семье, как Вам кажется, не зависит от Вашей воли.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых Вы ожидали.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

.Неправы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение.

а) согласен; б) трудно сказать; в) несогласен.

.Как правило, общество Вашего супруга (супруги) доставляет Вам удовольствие.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

.По правде сказать, в Вашей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

Ключ

в, 2в, За, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24в.

Порядок подсчета: если выбранный испытуемыми вариант ответа (а, б или в) совпадает с приведенными в ключе, то начисляется 2 балла; если промежуточный (6) - то 1 балл; за ответ, не совпадающий с приведенными, - 0 баллов. Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам. Возможный диапазон тестового балла 0-48 баллов. Высокий балл говорит об удовлетворенности браком.

Тест "Стиль конфликтного поведения"

Для определения стиля поведения молодых супругов в конфликтной ситуации и подтверждения предыдущей методики была применена адаптированная Н.В. Гришиной методика американского социального психолога К.Н. Томаса (1973) Психология личности: тесты, опросники, методики/ Авт. сост. Н. В. Киршева и Н. В. Рябчикова. - М.: Геликон, 1995.. Она помогает выявить типичные способы реагирования респондентов на те, или иные конфликтные ситуации. С ее помощью можно определить, насколько человек склонен к соперничеству и сотрудничеству в семье, стремится ли он к компромиссам, избегает ли конфликтов и, наоборот, старается обострить их.

Цель данной методики: получить представление о выраженности тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтной ситуации.

Для проведения методики и обработки, полученных данных мы использовали текст и ключ, которые представлены ниже.

Для изучения способов реагирования на конфликтные ситуации в диаде «супруг-супруга» в молодой семье в первичной адаптации можно использовать таблицу первичных результатов, которая была составлена нами на основании полученных данных и представлена в результатах предыдущей методики.

. а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса; б) Вместо того, чтобы обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, в чем мы оба согласны.

. а) Я стараюсь найти компромиссное решение; б) Я пытаюсь уладить его с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

. а) Я стараюсь найти компромиссное решение; б) Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

. а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого; б) Я стараюсь делать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

. а) Я пытаюсь избежать неприятности для себя; б) Я стараюсь добиться своего.

. а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно; б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б) Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

. а) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникших разногласий; б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

. а) Я твердо стремлюсь добиться своего; б) Я пытаюсь найти компромиссное решение,

. а) Первым делом я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы; б) Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

. а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры; б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу.

. а) Я предлагаю среднюю позицию; б) Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

. а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах; б) Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

. а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения; б) Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряжения.

. а) Я стараюсь не задеть чувств другого; б) Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б)Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

. а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем; б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

. а) Первым делом я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы; б) Я стараюсь отложить спорные вопросы с тем, чтобы со временем решить их окончательно.

. а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия; б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

. а) Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным к другому; б) Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

. а) Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и позицией другого человека; б) Я отстаиваю свою позицию.

. а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас; б) Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

. а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу; б) Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

. а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте; б) Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

. а) Я обычно предлагаю среднюю позицию; б) Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

. а) Зачастую стремлюсь избежать споров; б) Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б) Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

. а) Я предлагаю среднюю позицию; б) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за возникающих разногласий.

. а) Я стараюсь не задеть чувств другого; б) Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно могли добиться успеха.

По каждому из пяти разделов опросника (соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление) подсчитывается количество ответов, совпадающих с ключом.

Ключ

Соперничество: 3а, 6б, 8а, 9б, 10а, 13б, 14б, 16б, 17а, 22б, 25а, 28а.

Сотрудничество: 2б, 5а, 8б, 11a, 14a, 19а, 20а, 21б, 23а, 26б, 28б, 30б.

Компромисс: 2а, 4а, 7б, 10б, 12б, 13а, 18б, 20б, 22а, 24б, 26а, 29а.

Избегание: 1a, 5б, 7а, 9а, 12а, 15б, 17б, 19б, 21а, 23б, 27а, 29б.

Приспособление: 1б, 3б, 4б, 6а, 11б, 15а, 16а, 18а, 24а, 25б, 27б, 30а.

Для изучения способов реагирования на конфликтные ситуации в диаде «супруг-супруга» в молодой семье в первичной адаптации можно использовать таблицу первичных результатов, которая была составлена нами на основании полученных данных и представлена в Приложении 3.

Результаты, полученные после подсчета очков, набранных испытуемыми, представлены ниже, в таблице 8.

Для итоговой таблице по всем тестам было решено использовать показатель "Соперничество". Молодые люди были разделены на две группы на основании уровней способов реагирования в той или иной конфликтной ситуации:

сумма от 0 до 6 баллов - низкий;

сумма от 6 до 12 баллов - высокий.


2.2 Анализ и интерпретация полученных результатов


Результатами применения методики удовлетворенности браком:


Таблица 2

№ЖенаСумма балловСтепень удовлетворенности1Ольга 24Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность2Юлия20Значительная неудовлетворенность3Наталья20Значительная неудовлетворенность4Нина25Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность5Любовь40Практически полная удовлетворенность6Ольга32Значительная удовлетворенность7Анна26Частичная удовлетворенность и неудовлетворенность8Светлана19Значительная неудовлетворенность9Наталья24Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность10Рита20Значительная неудовлетворенность

Таблица 3

№Муж Сумма балловСтепень удовлетворенности1Максим 26Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость2Валентин24Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость3Имин26Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость4Лев35Значительная удовлетворённость5Дмитрий36Значительная удовлетворённость6Алексей19Значительная неудовлетворённость7Александр33Значительная удовлетворённость8Сергей20Значительная неудовлетворённость9Владимир26Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость10Роман24Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

В большинстве супружеских пар имеется неудовлетворённость (значительная) браком, отсюда следствие - частые семейные конфликты.

Комментарии испытуемых по данному тесту


Таблица 4

Ф.И.О.Сумма балловКомментарий испытуемого по данному тестуМаксим 26Частично удовлетворен браком, считает, что многое может быть изменено в лучшею сторонуВалентин24Действительно, скорее неудовлетворен бракомИмин26Решил принять к сведению результаты тестаЛев35В целом счастлив в бракеДмитрий36Доволен бракомАлексей19Считает, что многое может быть улучшеноАлександр33Подтвердил, что удовлетворен бракомСергей20Указал на ряд вещей, которые не устраивают его в бракеВладимир26В общем, доволен бракомРоман24Отнесся безразлично к результатам тестаОльга 24Действительно, не довольна рядом вещейЮлия20Подтвердила, что неудовлетворенна бракомНаталья20Согласилась с результатомНина25Подтвердила, что действительно не всем довольна в супружеской жизниЛюбовь40Счастлива в бракеОльга32Осталась довольна результатом тестаАнна26Не согласилась с результатом тестаСветлана19Признала, что многое в браке может быть улучшеноНаталья24Подтвердила результатыРита20Отнеслась с недоверием к результатам теста

Следует отметить, что результаты теста выявили, что среди испытуемых большое количество недовольных своим браком. Дальнейшая беседа с тестируемыми подтвердила неудовлетворенность браком в той или иной степени в большинстве семей, принявших участие в исследовании. Все это говорит о наличии конфликтных ситуаций в семьях, принявших участии в исследовании. Тот факт, что многие испытуемые отнеслись к тесту серьезно, задумались над этой проблемой, показывает их стремление разрешить возникшую ситуацию. Остальные же, вероятно, привыкли убегать от проблем, закрывать глаза на них. Такое поведение может лишь усугубить ситуацию.

Тест "Стиль конфликтного поведения"

В итоговой таблице результаты, показывающие высокую степень соперничества, выделены жирным шрифтом, а результаты, показывающую низкую степень соперничества - обычным.

Результаты:


Таблица 5

№Имена (Муж, Жена)СоперничествоСотрудничествоКомпромиссИзбеганиеПриспособление1Максим Ольга 8 74 57 76 55 62Валентин Юлия6 45 77 510 72 73Имин Наталья7 96 37 76 64 54Лев Нина8 125 54 46 77 25Дмитрий Любовь2 48 64 78 58 86Алексей Ольга8 98 87 37 87 27Александр Анна3 77 48 77 85 48Сергей Светлана7 63 46 78 93 69Владимир Наталья8 62 45 77 93 610Роман Рита9 122 56 48 67 4

Количество баллов даёт представление о выраженности тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтной ситуации.

Выводы


Во взрослом возрасте люди воспроизводят избранные стратегии поведения, в этом случае они откликаются на происходящее здесь и сейчас так, как если бы это был мир, нарисованный в детских решениях. Когда люди ведут себя таким образом, говорится, что они включились в сценарий, действуют по сценарию. Они воспроизводят сценарное поведение или сценарные чувства.

Главная причина того, почему они так поступают, продолжают придерживаться детских решений во взрослой жизни, состоит в том, что они надеются решить фундаментальный вопрос, который не решили в младенчестве: как добиться безусловной любви и внимания. Поэтому, будучи взрослыми, они нередко реагируют так, словно остаются малыми детьми. И этот факт считается источником большинства жизненных проблем, в том числе конфликтов в молодой семье.

Когда молодые действуют по сценарию, то обычно не сознаем, что воспроизводят свои детские стратегии, но они могут развивать такое сознание, пытаясь понять свой сценарий и выявить свои ранние решения.

Имеются два фактора, наличие которых повышает вероятность того, что человек включается в сценарий:

. Когда ситуация здесь и сейчас воспринимается как стрессовая.

. Когда имеется некоторое сходство между ситуацией здесь и сейчас и стрессовой ситуацией в детстве.

Эти факторы подкрепляют друг друга.

Влияние и воспитание родителей оказывает большую роль на формирование ребёнка и соответственно на его будущие планирование жизни и отношения с противоположным полом. Таким образом, согласно проведенному исследованию, все молодые семейные пары сталкиваются с конфликтными ситуациями.

Конфликт - обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Действия участников супружеского конфликта должны быть направлены не на предотвращение конфликта, а на изменение его характера: из деструктивного в конструктивный.

В результате эмпирического исследования частично подтверждены гипотезы данного исследования и решены поставленные задачи.

Методики «Удовлетворены ли вы браком?» и методика К.Томоса, выявили и обозначили проблемы в брачной жизни молодых супругов.

Первая методика показала, что в большинстве супружеских пар имеется значительная неудовлетворённость браком, отсюда следствие - частые семейные конфликты.

Дальнейшая беседа с тестируемыми подтвердила неудовлетворенность браком в той или иной степени в большинстве семей, принявших участие в исследовании.

В результате обсуждения теста Томаса в конфликтных семьях сложены различные стереотипы поведения. Учитывая стиль супруга и зная свой, можно избежать возникновения конфликтной ситуации и разрастания конфликта. Данные исследования можно применить на практике, то есть для выяснения причин конфликтов в семье и их урегулирования. В результате психологического исследования была доказана гипотеза исследования:

Причиной возникновения конфликтов в молодой семье является неподготовленность супругов к браку, обусловленная нехваткой взаимопонимания, недостаточной осведомлённостью друг о друге и различными взглядами и стереотипами поведения супругов.

Были решены задачи исследования: установление причин конфликтности и выработка методики превращения конфликтов из деструктивных в продуктивные.

. Выработаны методы превращения деструктивных конфликтов в молодой семье в продуктивные:


Не следуетСледует1.Извиняться раньше времени1.Ссориться наедине, без свидетелей2.уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем2.Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами3. Использовать ваше интимное знание другого человека для ударов ниже пояса и издевательств3. Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства4. Притягивать не относящиеся к делу вопросы4. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении5. Симулировать согласие или обиду5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь, и что из этого наиболее значимо для каждого из вас6. Объяснять другому, что он чувствует6. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов7. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представляющее ценность для другого7. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же8. Подкапываться под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой8. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению9. Не опускайтесь. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле9. Уважать себя10. Оценивать поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним10. Забыть про ревность и подозрительность, а также научиться слушать и слышать супруга, становиться на его место11. Преувеличивать собственные способности и достоинства, считать себя всегда и во всем правым11. С самых первых дней семейной жизни понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться и т.д.

Превращая конфликт из деструктивного в продуктивный, супруги не просто улаживают разногласия и причины, повлекшие его, но и выводят свои отношения на новый уровень: повышается доверие между супругами, они становятся ближе духовно и лучше понимают друг друга. Одним словом, супруги приобретают бесценный опыт, который оказывается чрезвычайно важным в их дальнейшей семейной жизни.

. Анализ итоговой таблицы и последующие личные беседы с испытуемыми показали, что причинами возникновения конфликтных ситуаций в молодых семьях чаще всего являются:

поведение супруга (супруги), его отношение к жене (мужу);

грубость супруга (супруги), конфликтность;

нежелание супруга (супруги) помогать в домашних делах;

бытовая неустроенность;

недостача внимания к супруге (супругу);

нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью;

разные взгляды на супружескую жизнь.

Таким образом, супружеские конфликты - не препятствие для счастливой супружеской жизни, а необходимое для нее условие. Отрицательную же, разрушающую роль в семейной жизни имеют нерешенные конфликты, невысказанные недовольства друг другом. Другими словами, положительным или отрицательным является не сам конфликт, а способ его разрешения.

Итак, методики наметили основные проблемы в молодых семьях: неудовлетворенность браком, конфликтность супругов, нежелание раскрываться перед супругом (супругой) и при этом потребность в тепле, любви. Тот факт, что многие испытуемые отнеслись к испытаниям серьезно, задумались над его результатами, показывает их стремление разрешить возникшую ситуацию. В данном случае им предлагается воспользоваться приведенной выше методикой. Остальные же, вероятно, привыкли убегать от проблем, закрывать глаза на них. Такое поведение может лишь усугубить ситуацию.

В целом следует отметить, что, с одной стороны, наличие всех этих проблем в молодых семьях свидетельствует о том, что они часто сталкиваются с конфликтами, а с другой - способствует их возникновению. Выход из этого замкнутого круга заключается в том, чтобы задуматься над этой ситуацией, поговорить. При этом не следует забывать о тактике и уважении к супругу. Все это должно способствовать нахождению взаимопонимания в молодых семьях и направлению конфликтов в конструктивное русло.

Список использованных источников


1.Аберкромби Н., Хилл С., Тернер Б. Социологический словарь / Пер. с англ. под ред. С.А. Ерофеева. - Казань: Изд-во Казан. ун-та, 1997. - 420 с.

2.Андреева И.С., Гулыга А.В. - Семья: Книга для чтения. Кн. 2. - М: Политиздат, 1991.-527 с.

.Аргайл М. Психология счастья. / Пер. с англ. / Общ. ред. М.В. Кларина. - М.: Прогресс, 1990.-336 с.

.Богданов Г.Т., Богданович Л.А., Полеев А.М. и др. Супружеская жизнь: гармония и конфликты / сост. Л.А. Богданович. - 2-е изд. - М.: Профиздат, 1991.-175 с.

.Бородкин Ф.М., Коряк Н.М. Внимание: конфликт. - Новосибирск: Наука. Сиб. отд-ние, 1989.

.Витек К. Проблемы супружеского благополучия. / Пер. с чеш. / Общ. ред. и предисл. М.С. Мацковского. - М.: Прогресс, 1988.-138 с.

.Гаранина Е. Ю. Семьеведение: учебное пособие / Е.Ю. Гарина, Н.А. Коноплева, С.Ф. Карабанова. - М.: Флинта: МПСИ, 2009. - 384 с.

.Гребенников И.В., Ковинько Л.В. Семейное воспитание: Краткий словарь. - М.: Политиздат, 1990.-319 с.

.Джампольски Дж.Д. Любовь побеждает страх. - М.: Профиздат, 1991.

.Елизаров А.Н. Неблагополучная семья в рамках структурного подхода// Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. Журнал. - 2002. - №1. - С. 36 - 44.

.Елизаров А.Н. Особенности психологического консультирования как самостоятельного метода психологической помощи // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. Журнал. - 2000. - №3. - С. 11 - 17.

.Елизаров А.Н. Роль духовных ценностных ориентаций в процессе интеграции семьи// Вестник Московского университета. Серия 14. Психология. - 1997. - №3. - С.59 - 67.

.Елизаров А.Н. К проблеме поиска основного интегрирующего фактора семьи// Вестник Московского университета. Серия 14. Психология. - 1996. - №1. - С.42 - 49.

.Елизаров А.Н. Ценностные ориентации неблагополучных семей// Социологические исследования. Научный журнал. - 1995. - №7. - С.93 - 99.

.Елизаров А.Н. Телефон доверия: работа психолога-консультанта с родителями в ситуации родительско-юношеских конфликтов// Вопросы психологии. Научный журнал. - 1995. -№3. - С.38 - 45.

.Елизаров А.Н. Родительско-юношеский конфликт в работе молодежного телефона доверия// Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. Журнал. - 1995. - №2. - С. 31 - 45.

.Елизаров А.Н. Установление факта наличия семейных отношений в судебно-психологической экспертизе. «Прикладная психология и психоанализ».

.Еникеева Д. Несчастливый брак. - М.: «РИПОЛ КЛАССИК», 1998.-224с.

.Каменский Я.А. Избранные педагогические сочинения. в 2 т., М., 1982, т.1.

.Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. МЦ «Потенциал», «Полиграфия», 1989. - 94 с.

.Карнеги Д. Как быть счастливым в семье. / Пер. с англ. П. Петрова. - Мн.: Попури, Г.К.М., 1996.-431с.

.Ковалёв С. В. психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988. - 208с.

.Кочетов А.И. Начало семейной жизни/ Кочетов А. И. Мужчина и женщина: отношения полов/ А.А. Логинов. - Мн.: Полымя, 1989. - 224с.

.Кошелева А.Д. Психология семейных отношений: учебное пособие для ВУЗов / колл. авторов. - М.: ИЦ Академия, 2008. - 368 с.

.Кроник А., Кроник Е. В главных ролях: Вы, мы, он, ты, я. - М.: Мысль, 1989.

.Культура семейных отношений. Сб. Статей. - М.: Знание, 1980.-112с.

.Майерс Д. Социальная психология / Пер. с англ. - СПб.: Издательство «Питер», 1999.-688с.

.Мариновская И.Д., Цветков, В.Л. Гришин А.А. Конфликтология. Учебное пособие. - М.: Фит. 2001

.Немов Р.С. Психология: В 3-х кн. Кн. 2, 3 - М.: Просвещение, Владос, 1995.

.Они жили долго и счастливо… Книга о тайнах создания семейного очага. - Ростов н/Д: Изд-во «Феникс», 1995.

.Популярная психология для родителей / Под ред. А.А. Бодалева. - М.: Педагогика, 1989.

.Практикум по экспериментальной и прикладной психологии/ Под ред. А.А. Крылова. - Л.: Изд. Ленинградского университета, 1990.

.Психология личности: тесты, опросники, методики/ Авт. сост. Н.В. Киршева и Н.В. Рябчикова. - М.: Геликон, 1995.

.Разумихина П.П. Мир семьи: Книга для учащихся старших классов по курсу «Этика и психология семейной жизни». - М.: Просвещение, 1986.-208с.

.Разумовская Т. Узы брака, узы свободы. - М.: Мол. Гвардия, 1990.-222с

.Рогов Е.А. Настольная книга практического психолога в образовании. - М.: Владос, 1995.

.Сатир В. Как строить себя и свою семью, М.: Педагогика - Пресс, 1992. - 192с.

.Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личному росту. - М.: Апрель-Пресс, Институт общегуманитарных исследований. - 288 с.

.Семейно-бытовая культура. - Минск, 1987. - 106с.

.Симеонова Л. Маленькая книжка о любви: О сложных проблемах взаимоотношений супружеских пар. - М.: Республика, 1992. - 173с.

.Столяренко Л.Д., Самыгин С.И. 100 экзаменационных ответов по психологии. - Ростов-на-Дону.: ИЦ Март,2001. - 256 с.

.Стюарт Й., Джойнс В. Жизненный сценарий / Ian Stewart, Vann Joines. Lifespace Publishing. Nottingham and Chappel Hill, 1987.

.Супружеская жизнь: гармония и конфликты/ Состав А.А. Богданович. - М.: Профиздат, 1990.

.Харин С.С., Ксенда О.Г. Диагностика эмоциональных взаимоотношений педагогов и детей. - Мн.: 1995.

.Шапошников Е.А. 1000+1 совет семейного психотерапевта. - М.: Олимп: ООО «Фирма «Издательство АСТ».

.Шуман С.Г., Шуман В.П. Семейные конфликты: причины, пути устранения. - Брест: Лаборатория «Практической психологии и педагогики», 1992.

.Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. - СПб.: Питер, 2009. - 672 с.

.Юрчук В.В. Современный словарь по психологии. - Мн.: Элайда, 2000.-704с.



Курсовая работа на тему «Влияние жизненного сценария на конфликт в молодой семье» Содерж

Больше работ по теме:

КОНТАКТНЫЙ EMAIL: [email protected]

Скачать реферат © 2017 | Пользовательское соглашение

Скачать      Реферат

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ